Eu Entendo

 

Eu entendo os suicidas.

Eu entendo suas dores, seus sofrimentos. Eu entendo quem escolhe se retirar.

Eu entendo quando não se enxerga o caminho, eu entendo quando o desespero se faz presente, quando a sensação de tempestade não passa.

Eu entendo quando perdemos a fé, quando as forças para acreditar no amanhã se esgotam. Eu entendo quando falta paz.

Eu entendo quando palavras de incentivo não fazem sentido, quando a turbulência sacode, quando o olho do furação nos deixa sem ação.

Eu entendo quando a vontade de fechar os olhos é mais forte do que lutar para permanecer.

Eu entendo quando o diabo nos traz as sugestões do quão pequenos somos quando os caminhos se encontram fechados no final da estrada. Eu entendo quando Deus fecha portas para que tentemos encontrar nosso propósito. Eu sei que a linha entre a luz e as trevas é fina.

Acontece que entrar nesses caminhos de aprendizados dói, e muito, mas nos deixa mais fortes, e entendo quando não compreendemos o propósito ainda de tantas provações e para o que estamos sendo preparados. Mas cansa.

Chicotes, nuvens, tempestades, provações. Eu entendo. Mas também quero entender o que vem depois. E essa é a motivação.

É preciso observar a benção da sabedoria, o poder da escolha, dos pequenos milagres do dia a dia. Entender como não queremos agir ou reagir, quem não queremos ser. Estamos em uma aventura inteligente, ciente, iluminada. E talvez, a única sacada é saber lidar com todos esses momentos de desespero.

A saída? Deixa a tempestade cair, deixa Deus agir, deixa tudo ir para seu lugar. Deixa a torre chegar, o barco ficará deriva, deixa bater no escudo da sua fé.

Afinal, até para manusear um chicote é preciso ter habilidade.

Opte pelo novo, renove a sua conexão.

O sol sempre volta a brilhar. Sempre tem um jeito. Confie.

<3

 

A Infinita Benção da Escolha

 

A vida não caminha, ela avança! Vem como um trem em movimento constante, indiferente às nossas vontades, medos e dúvidas. O tempo não aguarda nossas certezas; ele simplesmente segue. E, entre uma estação e outra, somos convidados, às vezes quase forçados, a decidir.

E nem sempre escolhemos com segurança. Muitas vezes decidimos no impulso, na urgência, na incerteza que acompanha o próprio ato de viver. Algumas escolhas nos atravessam profundamente. Outras nos acompanham em silêncio por anos, como uma pergunta que ecoa: “Foi o caminho certo?”. E talvez essa dúvida persista por um longo tempo.

Mas há algo maior do que a certeza: a responsabilidade de assumir o que foi escolhido.

Depois da decisão, o que nos resta é organizar o interior, colocar pensamentos no lugar. Revisar nossas emoções sem permitir que criem raízes que se transformarão em traumas. Mesmo porque, a experiência não é sinônimo de ferida, é a matéria prima da consciência. O que define se algo se tornará peso ou sabedoria é a forma como elaboramos as direções de nossa percepção. E essa é a grande sacada de nossas experiências.

Observar a própria mente e molda-la corretamente depende apenas de nosso raciocínio lógico, não emocional. Mas saber separar essas ramificações exige maturidade.

Isso porque os pensamentos não surgem em linhas retas. Cada ideia gera outras, cada interpretação abre novas possibilidades. Se não houver discernimento, podemos facilmente nos perder nessas bifurcações internas e passar a morar em um passado que já nem existe.

E morar no passado é interromper o fluxo da própria vida.

Certo é que escolher é um ato profundamente individual. A vida do outro pertence apenas a ele, e suas decisões nascem de suas histórias, suas dores e referências. Dois universos jamais se sobrepões por completo. Duas consciências não irão caminhar com os mesmos mapas. E essa é a beleza de sermos quem somos: distintos, complexos, singulares e livres.

Compreender o obvio de que nem todos fariam as mesmas escolhas que nós, ou compreenderão nossas decisões é fabuloso. A linha da vida não é linear como imaginávamos na juventude; ela é feita de sinuosidade, com desvios, atalhos e recomeços. Cada escolha no presente determina nosso futuro próximo, e isso inclui nossos pensamentos, principalmente.

E não interprete isso como ameaça, e sim, como benção.

O livre-arbítrio é a mais infinita das dádivas. Ele nos permite errar, aprender, ajustar e crescer. Ele nos concede a chance de transformar arrependimentos em maturidade, duvida em reflexão.

Então, que possamos não transformar experiências em traumas, mas em entendimento, afinal, a vida é sábia e nos traz maturidade através de aprendizados, ora doloridos, ora mais brandos. Que possamos perguntar não “por que isso aconteceu comigo?”, e sim, “o que isso veio me ensinar?”. Essa é a verdadeira perspectiva da evolução!

No final, ainda que não no tempo que almejamos, tudo encontra o seu lugar, tudo dá certo. Porque quando escolhemos dentro da nossa honestidade, mesmo que com medo, estamos equalizados com o nosso processo individual.

Evoluir nada mais é do que isso: seguir adiante, conscientes de que cada uma de nossas decisões foi um passo necessário na construção de quem nos tornamos com a maturidade que tínhamos naquele momento.

Viver no presente, consciente de nossas escolhas no agora, e sem crises!

 <3

 

Entre Conexões e Princípios

 

Há encontros que despertam, encantam, provocam. Há presenças que nos atravessam como vento quente, intensas, vivas, quase irresistíveis. Contudo, nem toda intensidade é direção.

Vivemos tempos em que erroneamente a permissividade se disfarça de liberdade e a ausência de limites é celebrada como autenticidade. Mas a liberdade verdadeira não é a capacidade de aceitar tudo, e sim, é a lucidez de escolher aquilo que preserva quem somos.

Toda conexão traz consigo um espelho. Algumas refletem desejo, outras carência, poucas refletem valores. E é diante desse reflexo que somos convidados ao exercício mais silencioso e mais nobre: escolher.

E escolher é muitas vezes, renunciar.

Quando temos firme nossos propósitos, nossas ideias e ideais, o ato de renunciar não se apropria de sentimento, mas ao desalinhamento. Renunciar não ao encanto, mas ao que compromete a integridade. Seguramente, quando ignoramos nossos princípios para sustentar uma possibilidade, abrimos dentro de nós uma fissura, profunda o suficiente para ecoar por anos, podendo nos acompanhar em nossas noites mais introspectivas.

Mas existe também, em contrapartida, uma calma que apenas a coerência oferece: a de ter consciência de que não nos traímos.

O caráter não é moldado em momentos fáceis. Existe uma frase, de um ditado popular que gosto muito: "Mar calmo nunca fez bom marinheiro", uma metáfora poderosa que significa que as dificuldades, desafios e adversidades são essenciais para o crescimento pessoal.  Ou seja, nosso potencial máximo é atingido quando enfrentamos e superamos ao nosso máximo a superação de obstáculos, em vez de vivermos apenas em um ambiente confortável e seguro.

Nosso caráter não se constrói nos momentos fáceis. Ele se consolida quando o desejo encontra um limite interno, e o respeita. Dignidade não é rigidez, é consciência. É compreender que nem tudo que passa em nosso caminho merece permanência.

Mas é preciso se atentar ao fato de que as experiências que não prosperam não são desperdício São seleção. Elas revelam onde fomos flexíveis demais, onde amadurecemos, onde finalmente entendemos que amor sem alinhamento é apenas entusiasmo passageiro.

No fim, o que sustenta relações duradouras não é a intensidade do início, mas a solidez dos princípios compartilhados. Escolher por si pode doer no momento, mas fortalece com o tempo. E no tempo, só permanece o que foi construído na verdade. Nossos valores são inegociáveis, e estar ciente desses valores, é o que nos leva adiante.

Entre sentir e ser, escolhe-se ser.

 

<3

 

Homens infantilizados e a busca inconsciente 

 

 Existe um fenômeno nas relações atuais que raramente é nomeado com clareza: homens adultos, socialmente funcionais e muitas vezes bem-sucedidos, que emocionalmente ainda operam a partir de estruturas infantis.

O discurso é maduro, possuem visão e citam liderança emocional. Mas, na intimidade, revelam outra dinâmica.

Desejam amor, mas evitam confronto, exigem admiração, uma parceira que adivinhe suas vontades, mas rejeitam emparelhamento. Deseja, uma mulher, mas inconscientemente, procuram uma mãe. Não a mãe literal, mas a função psíquica materna: acolhimento incondicional, validação desesperada constante, ausência de crítica estruturante e sem troca.

E quando encontram uma mulher inteira, com opinião, limites, identidade própria, algo dentro deles se desorganiza.

 

A idealização e a queda

 O roteiro costuma começar com encantamento. A mulher sendo admirada pela autenticidade, por sua firmeza e intensidade. Afinal, pessoas verdadeiras são intensas, como um trem que segue sua viagem constante e lúcida.

A percepção é de uma mulher diferenciada, rara e forte. Então, passado o brilho inicial, surge o movimento sutil de dominação e correção. A intensidade vira exagero, a firmeza vira agressividade e a opinião, brutalidade.

Esse deslocamento não é casual. Ele revela um mecanismo psíquico clássico: a dificuldade de sustentar a alteridade, isto é, de lidar com o outro como sujeito independente, não como extensão de si, ou de seu ego.

Enquanto a mulher como uma projeção idealizada é desejada, quando passa a ser real, ela se torna um incômodo que precisa ser alterado. Então, ela se transforma em problema.

 

Próximo passo: a crítica pedagógica como instrumento de controle

 Existe um traço recorrente nesse perfil: a crítica em tom pedagógico em tom de “comando”. Eles não sabem dizer “não gostei”, eles dizem “você precisa aprender”. Não falam que algo incomodou, mas  “você já melhorou muito”.

A linguagem parece suave, mas é hierárquica, e estabelece uma assimetria emocional, onde ele ocupa o lugar de quem orienta e ela, a posição de quem precisa evoluir. Não se trata de um diálogo linear, mas sim de um ajuste de comportamento.

Esse padrão, não necessariamente configura um transtorno grave, mas carrega o peso de traços narcísicos sutis, como a necessidade de superioridade moral, dificuldade em reconhecer falhas, inversões de responsabilidade, validação intermitente e a constante desqualificação da parceira em prol de alimentar o ego infantil machucado. A dificuldade não é discordar, mas sim, a incapacidade de sustentar uma relação de aprendizado entre iguais.

 

O narcisismo cotidiano

 Atualmente, o narcisismo não necessariamente é grandioso ou caricatural, mas pode ser sofisticado e até sedutor, repleto de nuances travestidas de cuidado, facilmente reconhecidas em meninos homens. Eles centralizam narrativas, falam apenas de si, do que almejam, projetam e como idealizam, tendendo a reconhecer qualquer desconforto com uma falha no comportamento da parceira, afirmando buscar leveza enquanto provoca tensão.

Eles não se percebem como controladores, mas acreditam ser alguém incompreendido pela “intensidade feminina”, optando pelo insolúvel drama infantil, reagindo com lamentações de culpa teatral.

O que desestabiliza esse tipo de personalidade, não é a intensidade da mulher, mas sim, o fato de ela não o orbitar, o que ameaça o menino interno.

Um homem maduro ama a diferença. Ele não s sente diminuído pela autonomia da parceira, já o homem-menino precisa copiosamente que o outro confirme a sua identidade, precisa ser admirado sem ser confrontado, ser validado sem ser questionado. Não existe leveza, não existe o descobrimento gradual da personalidade do parceiro, seus gostos, preferencias, reações. Existem apenas julgamentos galgados por sua percepção pueril de idealização.

Uma mulher astuta, facilmente se encaixará nesse estereotipo engessado, ela não aceita ser moldada sem argumentos concretos, e quando ela responde com consciência, ele interpreta como ataque, como uma criança que ainda não atingiu a maturidade ideal ao descobrir que o mundo é muito mais do que sua mente limitada ainda em formação pode perceber.

No fundo, não está lidando com ela, está lidando com sua própria insegurança primária, e esse tipo de insegurança, costuma se defender com controle.

 

Por que acabam sozinhos?

 Pessoas assim, não ficam sozinhas por falta de mulheres interessantes, mas por incapacidade de suster mulheres reais. Mulheres reais possuem limites, discordam, questionam e não pedem licença para existir. Elas escolhem.

Quem ainda busca uma mãe emocional, alguém que acolha sem confrontar, não está preparado para uma parceira, entre iguais. Relacionamento não é campo de adestramento, muito menos um projeto de reeducação, não é sobre moldar personalidade.

Relacionamento é sobre sustentar o incrível desconforto inevitável entre duas subjetividades, e isso exige maturidade psíquica, ego estruturado, capacidade de reconhecer erro e capacidade de ouvir sem hierarquizar. E isso, não se compra com flores, presentes, discursos ou intensidade performática.

Amor não é um cabo de guerra imaginário, amor é saudável, brando. Amor é diálogo, escuta e curiosidade genuína pelo universo do outro. Quem procura mãe corrige, quem procura uma parceira, reconhece, e essa é a diferença fundamental entre homens maduros e homens que apenas envelhecem.

 

E parafraseando Leoni, muitos “garotos perto de uma mulher, são só garotos”.

 

Aquele abraço. <3

 

Amor Urgente e a incrível leveza da percepção de tempo

 

São tempos em que diferenças são rapidamente rotuladas como incompatibilidade. Se a personalidade é diferente, problema. Se a ideologia é distinta, alerta vermelho. Se o ritmo é desigual, desinteresse.

Mas deixa eu te contar que nem toda diferença é ruptura, e sim, a descoberta que algumas são apenas contraste, e contraste não é conflito. É textura.

Existe uma diferença sutil entre ter valores negociáveis e exigir que o outro seja uma extensão de si mesmo. Entre compartilhar princípios e a necessidade de espelhamento constante. Entre afinidade e fusão.

Um relacionamento maduro, leve, é totalmente descontruído de uma base de identidade idêntica. É forjado com respeito.

Personalidade é temperamento, ritmo, forma de sentir e reagir, já a ideologia, é o conjunto de crença, visões de mundo, posicionamentos.

Uma relação harmoniosa pode surgir sim entre duas pessoas com personalidades muito diferentes, como uma expansiva e outra introspectiva e ser sucesso. Também podem ter visões distintas sobre o mundo e, da mesma maneira, se respeitarem profundamente.

O que inviabiliza a relação não é a diferença, e sim, a incapacidade de sustentar essa diferença sem peso. Afinal, o amor é descobrir que a leveza não precisa de urgência... não mede afeto por frequência. O amor cresce no intervalo, despertando conexão.

Não é constante como ansiedade, é sim por confiança, da descoberta, de gestos de gentileza, compreensão, cumplicidade. Em perceber o outro nos detalhes, entender o que silencia, respeitar o que o parceiro ainda não está pronto para oferecer, ou aceitar.

Existe uma elegância rara e sutil em não invadir ou exigir definições prematuras. Afinal, a gentileza é uma forma sofisticada de amor.

Estamos acostumados a associar paixão à urgência, e nem tudo precisa ser intenso para ser verdadeiro. Geralmente, a urgência é ansiedade disfarçada.

Talvez a maturidade seja exatamente isso, entender a compatibilidade em meio às diferenças, coexistindo em harmonia.

Nem tudo é incompatibilidade, às vezes é só questão de maturidade.

É isso ai Scooby!

Aquele abraço.